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夫婦は近くて遠い他人

結婚3年目アラサー嫁。口には出さないけれど心の中では思っているアレコレを綴ります。

『卒婚』という夫婦のカタチ。

先日、フジテレビのバイキングを観ていたら『卒婚』という夫婦のカタチの話題が取り上げられていた。

1歳児のお昼ごはんのお世話をしながらの、ながら見だったので解釈がイマイチ違うかもしれない事はご承知おきくださいませ。

 

少し前に熟年離婚が流行ったけれどそれなりにリスクもあって、だから離婚はせずにお互いにお互いを頼りすぎず必要あれば別居もしてそれぞれやりたいことをやって生きていく卒婚というカタチもアリですよという話。

その話の中で、離婚とか別居とかってのはお金がかかるから、主婦は特に離婚とか別居とかをしたくても我慢をする人がたくさんいるという話があった。

それを聞いた坂上忍さんが、お金が理由で我慢して嫌いなヤツと一緒にいる意味がわからないという内容を言っていた。

私の解釈があっていれば…ですが。

 

私から言わせると、全く意味がわからなくなんてない。

経済的に自立できてない主婦であり母である女の立場の私に言わせれば、自分がそれを選択実行する事によって子供たちの生活レベルがどちらに傾くかという計算をする。

上がると予想したならばさっさと離婚でも別居でもするけれども、下がると予想したらならばそりゃあ我慢するでしょ。

 

実際、今の私はそれに近いものがある。

数日前に起きた出来事以来、旦那に対して今までの感情とは少し別物になった。

踏ん切りがついたというか、諦めがついたともいうような。

きっとわかってくれると期待していたからこそだったのだけど、この人はもう一生変わらないだろうと確信したから期待するのはもうやめた。

信じるから裏切られるのだから、最初から信じなければ良い話だ。

そうなったら正直なところ、彼に対する愛情がどうとか、愛しさがどうとか、なんかそういう感情は行方不明なった。

なくなったのではない。

あくまでも行方不明になったのだ。

今後もしかしたらその感情は、ひょっこり戻ってくるかもしれないし、このまま戻ってこないかもしれない。

 

そういう感情の中で旦那の事を好きか嫌いかを言えば、どちらでもない。

…と、いうか。

正直、今はわからない。

感情ってそんなに簡単なものではない。

そのうえ夫婦という関係もたくさんの人を巻き込んでいるから、好きか嫌いかわからないから離婚しましょうというほど簡単なものではない。

そうなると別に一緒に居たい訳ではないけれど、生活のために一緒にいるという答えになる。

 

私は彼に対してこういう感情だけれども、彼はあの事件によって絆が深まったとさえ思っていそうな気配すらする。

それが裏切る側と裏切られる側の傷痕の深さの違いだ。

結婚3年目の私の旦那への思い。

連れ子がいる私が、彼の妻になって2年半。

入籍して3ヶ月目には、彼との結婚を後悔した。

 

理由は市県民税と国民年金の滞納がわかったから。

その総額70万。

その5ヶ月後には、とある弁護士事務所から一通の郵便物が届いた。

借り入れの事で話がしたいと…。

本人は全く身に覚えがないと言ったけれど、調べた結果、消費者金融からの借り入れの返済を7年前から滞っていることが発覚。

更にその3ヶ月後。

上記とは別の市町村で市県民税を滞納していることが発覚。

この市町村での滞納60万。

 

念のため言っておくが、結婚前に借金はないか確認はそれなりにした。

父と一緒に借金はないかと聞いたら、『ないと思います。覚えもないし、借金をするような(贅沢なものを持っている)生活はしていません。』と答えた。

それを鵜呑みにした結果がコレだ。

今思えば、口頭だけじゃダメだった。

信用情報開示と納税証明書の確認をするべきだった。

でも当時の私は借金の踏み倒しとか税金滞納とかってのはテレビの中の世界の話だと思っていたので、まさか現実にそういう人がいるなんて思ってもいなかったのだ。

 

それがわかった時には入籍もしてしまったあとだったし、妊娠も発覚したばかりだった。

連れ子の存在を理解してくれて、連れ子と彼との関係もうまくいっていて…。

もう繰り返さないという彼の言葉を信じて、今ある借金さえ頑張ってどうにかすれば良い話だと思っていた。

 

入籍から2年3ヶ月後。

やっと全ての支払いが終わった。

正直 母子家庭時代とは比べ物にならないほどひどい貧乏生活が続く中で、これでやっと貧乏生活から解放されたと思った。

彼に対しての不信感も、支払いが終わったことによる安堵感から徐々にボヤけてきていた。

お金の問題が片付いて、やっとスタートラインに立てた。

やっと税金の滞納がない普通の一家になれた。

やっと普通の奥さんになれた。

やっとこれから質素でも借金のない生活をして少しずつ貯金をして…。

そう思っていた。

 

だけど私の心が平穏な日々は3ヶ月しか続かなかった。

5日前、お金関係の裏切りが発覚した。

今まではあくまでも結婚前に起きたことの片付けであって、結婚後に起こったことではなかった。

でも今回は違う。

結婚後に起こったことだ。

金額が大きいとか小さいとかそんなことではなくて、もう繰り返さないという彼の言葉を信じた私の気持ちが裏切られたという事実が悲しくて辛いのだ。

 

人間というのは繰り返されることにより確信する

だから、多分もう2度と私は彼を信じることは一生できないだろう。

多分一生、彼の全てを疑ってかかる。

 

それでもなかなか別れることができない…。

それが子供がいる女の弱み。

子供が1人ならまだしも、2人の子供を1人で育てていける自信がない。

だから私は決めた。

2人の子供を1人で育てる自信を持てる日まで、したたかに生きようと。